Che poi...

 ...a certe cose ci si fa pure l'abitudine, anzi, a onor del vero, riusciamo a fare l'abitudine un po' a tutto, però all'inizio fa una certa impressione; mi riferisco al fatto di renderti conto di essere, in un consesso di persone, l'essere più datato.

Sinché frequenti dei coetanei lo scorrere del tempo quasi non si nota, tantissima storia comune, ma quando si frequenta, pure saltuariamente, gente più giovane ti rendi conto che, a volte, devi iniziare le frasi con: "accadde qualche anno fa, probabilmente non eri ancora nato...".

Non so come questa cosa venga percepita; l'introduzione è per dare un orizzonte temporale all'evento, cosa non necessaria quando si parla a persone che, come me, imparavano il cuneiforme alle elementari e scrivevano sull'argilla.

La cosa bella è che, ovviamente, è capitato anche a me di essere la persona più giovane della conversazione, ma non ricordo assolutamente cosa si prova, oltre ad un certo, neppure troppo misurato, fastidio quando la morale è "si stava meglio quando si stava peggio" o "da giovani saltavamo i fossi per il lungo"... che cosa bizzarra accumulare anni ed avere uno scarto di percezione della propria età.

Sorprese

Certo, anche il fatto che io scriva sul blog e pure con l'intenzione di non propinare spleen gratuito, è un grande passo avanti, ma la sorpresa è il brano qui sotto.

Innanzi tutto perché è proprio bello e poi perché vidi, qualche annetto fa, l'autore da bimbo; storia più o meno lunga e della quale ho smarrito un po' di dettagli, ma è il figlio di una persona che ho conosciuto e che è stata una parte significativa in un bel periodo della mia esistenza.

E' proprio bravo; complimenti!

 

Considerazioni

Non faccio bilanci della mia esistenza, non li ritengo utili e poi, come ben sapete, manzoniani lettori, manco mi ricordo i vari eventi, grazie a un potente ed efficientissimo meccanismo di rimozione, ma ogni tanto mi piace guardare dove sono arrivato.

La parte divertente della vicenda è che, tutto sommato, difetti compresi, sono anche moderatamente contento di me, voglio dire; non mi faccio schifo come persona... 

Considerando gli esordi, non proprio semplici, avrei potuto diventare orrendo... o non divenire affatto, anche questa eventualità è stata, per un po', possibile.

Posso anche affermare, con grande sicurezza, che non tornerei indietro, in nessuna delle mie età, definiamole così, precedenti per nessun motivo al mondo; s'è già dato una volta e al prossimo giro vorrei anche cambiare scenario, grazie.
Anche perché una volta le ho superate, la seconda potrei non farcela e ringrazio che, tutto sommato, l'esistenza ha una freccia unidirezionale ben definita.
La rimozione mi impedisce, anche, di vivere in un periodo preciso del passato... il più delle volte è così almeno e se non riesco, bhè... nessuno è perfetto.
Devo però dire che se oggi sono moderatamente contento di me, è anche grazie a dove sono passato; ma se ne sarebbe fatto volentieri a meno...

Fatta 'sta premessa posso pure dire che sono contento delle scelte che ho fatto, anche se talune pesano e molto, ma erano e sono necessarie.
Avrei potuto fare un sacco di cose in modo diverso ma la mia Coscienza, donzella difficile da gestire, non mi avrebbe permesso di dormire la notte e a me piace dormire sonni tranquilli, magari agitati causa pensieri non proprio splendidi in corsa, anche se quelli sono la norma, ma sapendo di non aver questioni morali in sospeso.

Lo stoicismo mi fa male e bene al contempo; su 'sta cosa dovrò rifletterci su.

domande senza risposta

La domanda di oggi è: ho fatto bene o ho fatto male?

Attenzione perché il post sarà breve, confusionario ed, essendo domenica, con spleen aggiunto.

Ovvero; era proprio necessario? avrei dovuto fare meno o niente?
Fare niente non mi pareva corretto, ma forse sono stato eccessivo e non avrei dovuto, del resto non vi sono stati esiti di una qualche terribile rilevanza, tutto rimediabilissimo, come quasi tutto ciò che si trova sub Luna, ma "niente"... avrebbe lasciato cose in sospeso e non lo ritengo giusto.
Non mi piace apparire come colui con la verità in tasca, non sono più una verza di ieri, ma questo non significa ch'io abbia la verità in tasca; ma quando si fa "troppo" l'esito è quello.
Magari bastasse accumulare qualche anno per diventare migliori o più saggi; ma temo che a volte l'età non porti né l'una né l'altra cosa.

Boh; come al solito si procede un po' a tentoni sperando di non fare danni.

Del resto chi non ne fa non ne rompe e se non se ne rompono non si sbaglia e se non si sbaglia non si impara.

E poi la cosa si somma ad altri eventi e i neuroni vanno un po' a briglia sciolta regalando un po' di paturnie assortite.

Zoroastriano

 Dato che oggi è domenica, l'avvertenza è quella solita.
Attenzione; il presente post contiene tracce di spleen, ma non in guscio.

Una cosa che mi piacerebbe è un funerale zoroastriano, anche se dubito che in Italia si possa fare, perché così, almeno, tutta questa ciccia, accumulata in anni di stress e depressioni variamente assortite, sarà di una qualche utilità.
Per coloro i quali si fossero sintonizzati solo ora, questo tipo di funerale prevede di esporre il corpo sino quando i saprofagi non l'hanno ripulito.

Non so cosa accada alle ossa, ma si possono pure interrare e buonanotte.

E' uno di quegli eventi, il funerale, nei quali si è protagonisti assoluti ma essendo un po' morti è impossibile godersi tutte queste attenzioni.
Il funerale zoroastriano è anche a impatto zero, da un punto di vista ambientale, e favorisce la fauna e di conseguenza anche la flora, locale.

M'è tornato in mente oggi mentre alle 16:30, nel tentativo di placare la consueta ridda di pensieri al galoppo, mi sono trovato su una pista ciclabile esposto alla randa del sole.

M'è pure venuto in mente che non ho neppure fatto testamento e dovrò provvedere.

Mentre, faticosamente, arrancavo sotto al sole, ho impiegato moltissimo tempo per tornare perché mi sono fermato spesso e volentieri all'ombra, ho anche deciso non fare mai più una cosa del genere; continuerò ad andare sulla pista ciclabile, ma lo farò alla sera.

Ho un obiettivo concreto; vanificare almeno una delle mie profezie sulla mia dipartita e morire, il più avanti possibile, anche compatibilmente con le mie idee stoiche, col freddo... o almeno col fresco.
Schiacciato dai libri mi va anche bene, ma di caldo proprio no.

Traspare quasi del buon umore da questo post.

Convento

Non ho avuto alcuna folgorazione sulla via per Borgo qui Vicino e neppure una improvvisa epifania o chiamata da Enti superiori e non intendo neppure ritirarmi in un monastero emulando schiere di Imperatori costantinopolitani, ma inizia ad andarmi bene quel che passa il convento; la mia natura stoica sta prendendo il sopravvento.

Prendo quel che c'è, come c'è e quando c'è; cambiarlo non è possibile e forse manco desiderabile, per cui si fa con quello che si ha a disposizione.

Buttarsi va bene, è cosa ottima da farsi, quando c'è anche una vaga possibilità di poter trovare quanto si desidera e che si ritiene essere buono per noi; ma quando le probabilità sono nulle è inutile struggersi per qualcosa che non esiste e non vi è alcuna possibilità che possa mai esistere... e la cosa, in fondo, manco mi deprime.

Ora devo solo smussare un po' di cose qui e là.

"I am half sick of shadows"

Attenzione; questo post è ad alto contenuto di spleen domenicale.
Io vi ho avvisato...

Ciclicamente sono preda dalla fascinazione che emana dalla poesia di Tennyson, dalla quale ho preso il titolo, dedicata a "The Lady of Shalott".
Non ho mai letto l'originale materiale medievale dal quale ha preso ispirazione, un giorno lo farò, e di recente vi ho meditato sopra.

La cosa che mi colpisce è che, tutto sommato, mi ci ritrovo perché del resto, per citare "Labyrinth": "molte volte si ha l'impressione di non approdare a niente, quando in effetti... è così".
Mi sembra proprio di aver accumulato anni senza approdare a nulla di utile o senza concretizzare nulla, non dico di rilevante o di clamoroso, ma proprio nulla...e la natura aborre, da leggere con la "r" moscia, il vuoto.

Mi sento come un criceto in gabbia, per non scomodare troppo elevate similitudini letterarie; mangio, faccio un giro sulla ruota, leggi "lavoro", e null'altro... se mi dovessero o mi dovessi liberare, ché certe cose s'hanno da fare con i propri mezzi, tra l'altro, finirei anche preda della prima gazza che passa.

Anelo ad una libertà che non saprei come ottenere, perché ho passato troppi anni ad esercitare un ferreo controllo su me stesso, assolutamente necessario per sopravvivere; dovrei scardinare meccanismi in essere da anni e che continuano ad avere la loro utilità, per un qualcosa di indefinito che, tutto sommato, potrei pure non volere... e poi in fondo, diciamocelo, perderei anche un sacco di materiale capace di generare tonnellate di lamentazioni variamente assortite.

E' vero; i passi di bimbo funzionano e un lungo viaggio inizia con il primo passo ma... "i passi di bimbo" funzionano quando non hai mezzo secolo e hai più tempo davanti a te che dietro; non basta il primo passo, bisogna fare anche il terzo e tutti quelli successivi; perché qui è una questione di tempo, che erode tutto, e i cambiamenti più si invecchia più diventano difficili e lunghi... rischio di iniziare una cosa e non portarla termine.
Magari, invece, non è così; mi ci potrebbe volere meno tempo perché ho riserve di adattabilità inesplorate e ho già capito cosa cambiare e i miei neuroni sanno cosa fare... per cui la questione resta: ma io, ne ho voglia?

Comunque alla mia futura, spero lontana, morte causata dalla caduta libri (un giorno di caldo rovente, lo so, ci sarà un terremoto, io sarò scarsamente mobile, mi cadranno le librerie addosso e morirò schiacciato dai libri accumulati in una vita), potrebbe aggiungersi anche una fine volontaria, anche questa, spero, molto lontana nel tempo, causata da un eccesso di bile nera.

Non ostante fuori ci sia una temperatura da girone infernale andrò, più tardi, a fare un giro in bici; mi serve per sistemare i pensieri...magari viene loro caldo e si zittiscono.

Ah; lo spleen domenicale!